【教養分享】孩子，再怎麼生氣，也不要讓我們擔心

      我們去參加活動，在場所的附近有聞到濃郁的爆米花味，也正好近中午了，我們一起興高采烈地繞去想買爆米花來吃。繞了好幾圈都沒有找到，大家的肚子也餓了，我就反問他們：「算啦，我們先去吃飯，等一下再來找。」此時，女兒的生氣臉就慢慢的浮出，悶著氣，低語說：「那我不要吃飯了。」

什麼都說不要，往往是故意行為的開始

      我蹲下來跟她說：「我知道妳想吃爆米花，爸爸也想買給大家吃。但是剛剛找了、也問了就是沒有。而且我們都餓了，我們吃完再來找，不然我們再去繞一圈？沒有就算了。」女兒生氣不說話。我看她不回應就說：「如果妳不回答，我們就直接去吃飯囉。」我等了幾秒鐘，她還是不回答，立刻起身，對老婆與兒子說：「走吧。」

      我們往前走了一小段後，轉頭一看，發現女兒依然留在原地，沒有跟來，唉～這位小姑娘一生氣，有時會這樣，刻意唱反調，我們說東、她偏要西；我們說要、她就是不要，小的時候發生較頻繁．隨著教她，長大後有越來越好，但是每當發生，內心不自覺還是會嘆了一口氣。

      我們緩慢往前走，離她的距離是越來越遠，我的眼睛當然一直盯著她，除了留意女兒有沒有跟上來之外，還有注意她的安全。

      再走一小段距離後，中間的人群變多了，我發覺到女兒的表情變慌張了，可能是因為看不到我們的緣故，我立刻停下腳步，回頭去找她．一靠近，她看到了我，表情又從緊張回到了生氣．我就蹲了下來，問：「妳剛剛是不是找不到我們，有點害怕？」女兒回：「不是。」我知道她在說反話，決定晚點再講：「好！謝謝妳回答，但是爸爸會擔心妳，所以一定要跟著我們，如果再不走，我會直接抱妳走。」這次，有跟上來了。

      不要在孩子有情緒的時候講道理，也不要在我們有情緒時硬要說教。因為～說出來的話不會好聽，說了他也聽不進去．更何況是會刻意唱反調的孩子，越講越故意，何必呢？一切等雙方的情緒都穩定了再溝通吧！

說出彼此的情緒與感受，才是有效教養

      走到捷運站，察覺女兒的情緒比較緩和了，低頭問：
     「爸爸感受到妳剛剛很生氣，妳在生什麼氣？現在願意跟我說了嗎？」即使我知道原因，還是希望她自己說出來。
     「因為我想吃爆米花。」女兒說。
     「好，謝謝妳願意把生氣的原因跟我說，妳沒有吃到爆米花，當然可以生氣，但是妳生氣了，所表達的方式是不對的喔。」我繼續說「剛剛我們往前走了，妳沒有跟上來，知不知道這是一個很危險的舉動，假設有壞人看到只有妳一個小孩子，把妳抱走了，怎麼辦？爸爸媽媽找不到妳，會不會擔心？」
     「嗯。」女兒點點頭。
     「而且妳後來沒有看到我們，有沒有緊張？」我用感受的方式來反問。
     「有緊張。」女兒回。
     「所以，妳再怎麼生氣，請不要做出讓自己緊張、可能讓自己有危險、還會讓我們擔心的舉動．好嗎？」
     「好～～～～嗚嗚嗚嗚．我不知道會有危險。」女兒往我身上撲了上來大哭了。
     「之後，即使生氣了，都要跟著我們，知道嗎！」
     「知道。」女兒擦了擦眼淚，點點頭。

      後來，我們又討論了，當聽到的與自己想要的不一樣，該怎麼辦？還有，如何一起討論雙贏辦法，這些方法所產生的結果，都遠比生氣好．

      對於孩子生氣的故意舉動，我們當然會很生氣，但是，因生氣而不斷地批評他的行為「你真的很故意耶！」、「你怎麼都講不聽啊．」、「被壞人抱走，你就看不到我們囉。」，是一點作用都沒有的，只是在發洩我們的自我情緒罷了．唯有說出爸媽的情緒與感受，以及孩子的情緒與感受，才能讓他清楚地感受到，這個故意行為的實質影響為何，做出真正的理解與改變。

      如此，才是說進心裡的有效教養。